很多人都会赞美“妈妈”，但很少有人能够真正理解，“成为妈妈”到底意味着什么？

因此，在生育率不断下降的当下，我们看到舆论在生育这个话题上，总是将矛盾引向男女对立，但对于背后深层次的女性自我认知和社会心理变迁，却无动于衷。

如何成为一个合格的妈妈，或者说合格妈妈的标准是什么？成为“妈妈”，就一定要牺牲自我吗？作为一个爸爸、丈夫，又该如何站在妻子的角度，认识到育儿是两个人的分担，而不是一个人的付出？

妇女节前夕，我们和《我不想成为伟大的母亲》作者泓舟一起，聊了聊育儿的酸甜苦辣。

观察者网：随着生育率下降，有很多女性被“催婚催生”，但其实很多人并没有意识到成为母亲将是人生故事的分界点，对女性自我意识并没有一个深刻的认识和思考。“成为母亲，对一个女人意味着什么”，您也是一位母亲，如果让您比较成为母亲前后的生活，您会怎么回答这个问题？

泓舟：我自己在生孩子这件事情，其实是有一个规划的，但生完小孩以后依然觉得生活发生了很大的转折，包括很少有人意识到女性被拉入到一条名叫“家庭”的河流之后，到底会是一个怎样的走向。

以前我一直觉得妈妈要负担小孩大部分的照顾责任，也和老公讨论过有了孩子以后我们该怎么做，但对于爸爸在生小孩、带小孩的过程中如何参与的细节，我其实是没有概念的，这也是后来在养育孩子的过程中我们不断磨合的点。

带孩子这件事情实在是太琐碎了，有很多是无法预料的，也无法做出有条不紊、按部就班的安排。我们很多时候认为“成为母亲”这件事情是理所当然的，好像每个女性天生就能成为妈妈，但只有在成为之后，才发现有很多困难是事先无法想象的。

我记得我住月子中心时，有一个妈妈说，生完小孩后，她一方面觉得生活再也回不去了，一方面还要尝试证明自己可以成为一个“合格的妈妈”，毕竟现在的条件比父母当年带我们的时候要好很多了，我们理应可以做好工作与家庭的平衡，理应在带娃这件事情上有更多的物质帮助，也会忍不住给自己加上一道又一道的要求。

再加上现在成为父母主力的80后、90后基本都是独生子女，在成为母亲的角色之前，很多女性不会认识到男女之间存在太大的差异，尤其是城市里讲究男女平等，但是真的有了小孩之后，你会发现这样一种不平等是早就埋下的。

每个人每天都是24小时，一部分的时间给了家庭，工作上的时间就会相对要有所调整，但如果只有女性去承担这样的重任，男性毫无察觉，尤其把0-3岁的养育责任都留给自己的妻子，或者家里的女性长辈，那他可能很察觉到，养育孩子具体的辛苦和琐碎。

虽然有人认为小孩长大了以后爸爸就能参与了，比如带孩子户外活动、参与孩子教育等等，但是真正带过小孩的人能够明显感觉到，如果爸爸一直是游离在家庭育儿模式的核心团队之外，即使等到小孩长大了以后，他也很难真正参与进去，他与小孩之间的爱也是比较扁平的。

而且爸爸往往会对带孩子这件事情充满美好的想象，但不管是男孩子还是女孩子，都有无理取闹，让人感到精疲力尽、想要逃脱喘息的时候，如果爸爸只是看到了育儿当中好的一面，而没有参与到这些很累的、疲惫的、甚至是脏兮兮、焦虑的一面，很难对妻子的经历感同身受。

观察者网：但很多人会说，妈妈更懂得如何照顾小孩，爸爸在很多时候是手足无措的，他可能在看见孩子的那一瞬间，意识到了自己成为了一个父亲，但这之后该怎么样去做，其实他们自己也并不是很清楚。

泓舟：不仅是爸爸，妈妈们在第一次喂奶、第一次换尿布、孩子第一次发高烧的时候也是手足无措、六神无主的，这都是一个学习的过程，不是谁天生就是妈妈，我们也是慢慢学习的。对于男性来说，他也需要一个学习的过程。在没有学习的时候谁都是手足无措的，只是女性天然地会认为育儿的主要责任人是我，逼着自己去学习，逼着自己看起来什么都行。

成为妈妈之后，女性的生命当中突然多了一个百分百依赖自己的小生命，这时候就必须以孩子为中心，但自己的生活也会不自觉地失去很多。很多时候妈妈们把养育责任只放在自己身上，所以遇到了困难也只能自己去解决，日积月累就会产生孤独感。但如果丈夫的参与感一直都很强，甚至在决定怀孕生小孩之前就有了比较充分的沟通，比如怎么分配两个人的时间这样的细节都能充分讨论，这样在养育的过程中女性就不太会感到无助，而是两个人一起面对。

观察者网：在生育问题上的男女对立，是造成今天女性“母职焦虑”的很大因素。我们也听过太多关于母亲的赞美，比如“妈妈是超人”“为母则刚”。对女性母亲角色的期待，背后有着非常复杂的性别、家庭、社会和历史因素。在今天，我们该如何正确地期待“妈妈”这个角色？

泓舟：我们形成这样一种育儿模式，跟我们上一代的原生家庭经历是有关的，女性对于母亲这个角色的实践，其实都是来自于自己的母亲。

比如50后、60后的家长，他们可能是非常典型的男主外、女主内模式，但现在80后的小家庭里面，很多女性就会认为大家都是独生子女，都有家庭、工作，为什么女性天然要承担更多的育儿工作？在养育过程中，会很明显地出现想要颠覆上一代的心理。包括现在95后、00后不想生小孩，就是不想进入到原来那一套养育模式中去。

我们很容易形成一种刻板印象，认为爸爸不像妈妈那样擅长很多日常的细节性事务，如果这个印象不改变的话，很多女性尤其是年轻女性是没有信心去生小孩的。所以如何正确地期待妈妈这个角色，我认为很重要的一点就是去性别化，不要用刻板印象去规定女性的行为、给养育模式套上一个固定模版。

观察者网：就像您说的，“我不想成为伟大的母亲”。但很多人会觉得这像一句口号，从您的角度来说，您希望表达一种什么样的呼吁?

泓舟：希望大家重新正视母职的意义所在吧。一开始看到这个题目，大家可能会有点错愕，是不是要让女性抛弃育儿的责任？其实并不是，我们从来不会吝啬对母亲温暖、包容、宽容、爱这些美好一面的赞美，但女性因为太多的牺牲、奉献、付出，以家庭和孩子为中心，在复杂的现代社会当中，在育儿、就业、自我发展、心理健康上面临非常多的问题，包括大家现在经常提及的产后抑郁。

身边所有的人都会对女性说“你要成为一个妈妈”，这句话背后的含义，就是希望你成为一个完美的人，成为丈夫和孩子身边的附属，并没有把女性真正当成一个独立的个体平等对待。爸爸妈妈应该一起创造一个平衡的养育环境，而不是只有女性天天想着要怎么平衡工作和家庭，我希望男性也认识到家庭事务要共同分担。

真正进入到婚姻，有了小孩以后会发现，夫妻两个人其实是互相需要、互相帮助的队友。大家对于“丈夫”这个词的描述变化是微妙的，女性希望丈夫能够站在自己的角度去换位思考，帮助她腾出一些个人的时间和空间，一起去找到育儿的实际解决办法。

过去是集体育儿的模式，但今天我们关起门来，自己在家里面带孩子，对于女性和家长来说，是一件很困难的事情。虽然科技帮我们解决了很多问题，有冲泡机、恒温壶、洗衣机、等等，但带娃不像操纵机器，每天点一下程序，就能活一天了。我们需要三餐，需要情感投入，如果母亲像走独木桥一样担心自己、担心孩子，总是患得患失，就会变得非常脆弱。因此，我们不能理所当然地认为一个女性就可以搞定所有的事情。

观察者网：从您的叙述中，始终在强烈地传递一个观点：女性不是天然只能成为母亲，这种呼吁的背后，是长久以来对“妈妈”这个角色背后女性自我的忽视。您觉得“成为妈妈”和“活出自我”这两者之间是对立的吗？

泓舟：现代女性已经出现了群体性的认知变革，她们也不太想要去复制上一代女性的养育模式，追求自我和妈妈角色之间并不是对立的。

成为妈妈之后，你的曾经与现在肯定是不一样的。从生理上来说，女性生完小孩后，自身的细胞会发生很大的更新，我们已经跟以前不一样了，所以在心理上也当然是不一样的自我。我们也不要有意去遏制这个新生的自我，因为养育孩子也是我们人生的一部分。

当然，这句话同时也是送给爸爸的，不要觉得养育孩子这件事只是妈妈的一部分，这也是爸爸的一部分。虽然爸爸没有经历怀孕分娩这个过程，生理上好像和孩子的联系没有那么紧密，但基因里还是有爸爸的一部分。所谓的平衡，可能就是接纳，你需要接纳现在跟曾经的不一样，同时作为男性也要知道这样的变化，身为父亲，你跟曾经的自己也不一样了。

观察者网：有了小孩之后，周围很多人都会对妈妈说：为了孩子怎么怎么样，但其实对于一个妈妈来说，对于一位女性来说，孩子的童年只有一次，她的中年、她的三十几岁也只有一次。

泓舟：很多妈妈可能还是会觉得小孩子是第一位的，我们这一代人也很容易说出“我这么做都是为了你”这样的话来，但其实站在孩子的角度，这句话也会让他觉得压力很大，也会觉得妈妈现在的不快乐都是自己造成的，对孩子的成长也不利。如果大家都平常、平静地面对生活的改变，对孩子心理成长的也会非常有利。

我书里面的一个妈妈说“我的三十几岁也很宝贵，我的中年也只有一次”，正是她不想因为总是在生活中扮演某某妈妈的角色，而慢慢失去自己本来的名字，依然想保留个人的兴趣、生活和志业所向。

观察者网：不过话说回来，成为母亲是很辛苦，但我们现在是不是过于夸大了这种辛苦？毕竟这种焦虑已经够多了，而且孩子带给妈妈的除了辛苦，还有快乐和成长。

泓舟：我们要正视“母职焦虑”，可能我们会慢慢感受到生活中有了小孩子还是很美好的，这是因为你生活中能够在养育方面得到支持、帮手比较多，伴侣也挺给力的。但对于那些帮手比较少的女性或者是独自抚养孩子的单亲妈妈来说，她会比较容易陷入焦虑中。

我还是希望能够给予一些政策上的支持。之前有人提到说可以延长产假，延长到6个月甚至更久，这对于女性的职业发展来说是更加不利的一件事情。但如果给男性产假，比如男性也可以有一至两个月的产假甚至更多，或者借鉴北欧，在孩子的成长阶段能够灵活地休产假，这对于妈妈来说就是一个很大的支持，至少在具体的实践当中会有很大的变化。

观察者网：政策支持方面，我们也延长了产假，孩子三岁前也有育儿假，各地也都对二胎家庭有一些补贴、奖励。但是从实践上来看其实很难落地，效果也很有限。在这方面您有没有什么建议？

泓舟 ：这是一个很复杂的问题，只能说在养育中，除了金钱很重要，信心也很重要。参考日本、韩国连续多年的低生育率可以发现，如果把生育率低的原因都归结于女性，这会是一个很难扭转的局面。

观察者网：妈妈之间、家庭之间的互助也是个不错的办法，但比较局限在小圈子里，能不能想办法让它变成一个社会化、制度化的互助方式？

泓舟：我一直在实践，比如我们几个家庭之间有定期的聚会交流，每个妈妈或者是爸爸轮流一个礼拜带一天或者半天小孩，给他们讲一些有意思的事情，陪他们做游戏阅读或者一起做手工、小型读书会等等。因为家里面只有一个小孩的话，能够体验的活动项目很少，但两三个小孩在一起的话，就能够成为一个小的队伍，可以进行团队活动。而且不用所有家长的精力、时间都放在上面，大家轮流带孩子，哪怕每周解放出来两三个小时都挺好的。

但要推广至社会化的制度，我觉得有一定难度，因为育儿这件事情挺个人化的，首先双方的育儿理念要一致，比如有的妈妈双休日给小孩排满了辅导班，那肯定参与不进来。大家如果育儿理念比较一致的，时间安排相对松弛，每周可以给小孩一天或者半天休息时间，那就可以一起活动。

同样，爸爸也可以参与进来。比如组织小孩们一块去爬山，踢球等等，那妈妈就可以休息了。如果我们能在意识上做出改变的话，办法总比困难多。我们今天的母职困境，其实还是意识上并没有发生本质的改变，遇到问题都是女性在反思、在寻找出路，解决速度就会比较慢。

《我不想成为伟大的母亲》，泓舟著

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